A Carmena se le caen los arboles

Entre magdalena y magdalena a Carmena se la han caído un par de árboles por Madrid. Cuando pasaba esto antes, la culpa era de la Botella, que ella misma por las noches iba podándoles hasta ese punto justo en que hacen equilibrios durante unas cuantas horas, para caerse en el mismo momento en que aparcan un coche debajo.

Por que solamente un periodista y en bajito, o sea, en letra pequeñita situada en un lado marginal de la web, se ha hecho eco de esa caída?? Está la prensa protegiendo a Carmena? Por que?

Haaasta pronto!

Datxu Peris Concejala de Catarroja

Hoy me extiendo: Nueve y pico de la mañana es la hora, allí donde me pille, de escuchar a Carlos Herrera y su entrevista. El está despejado, claro, comienza a las 6 así que a las 9 ya tiene ganas de meterse un plato de lentejas pal cuerpo, pero se ve que a los entrevistados les pilla dormidos, porque se oye cada cosa….

La cadacosa de hoy ha sido una tal Datxu Peris, que es Concejala de Catarroja, municipio de Valencia, por Guanyar Catarroja, un partido más  de los alternativos varios que pululan por nuestras instituciones. Ya les vale elegir como representante a semejante grosera, eso sí, declarada vegana. Aquí la vegana grosera es una mas de las que ha manifestado en las redes, en directo en la radio no ha tenido webos, su alegría por la muerte del torero Victor Barrio (olé! maestro!).

No se como referirme a ella, no le puedo llamar señora, bajo pena de dejar de serlo yo por hipócrita, tampoco moza, que no le encaja en la descripción y mucho menos dama, esa sí que no le encaja pero nada, nada. Quizá en otros idiomas, mmmmmm… Inglés? Lady? No! por Dios!. Francés? Madame? esa me gusta.

Madame Datxu ignorante sobre lo que es una entrevista, entendida como la oportunidad de exponer tus ideas con argumentos, ha realizado una intervención histérica, fuera de sí e insultona, incapaz siquiera de contestar con un si o un no a la facilísima pregunta: “Pero usted ha escrito que hay un aspecto positivo en la muerte del torero, y es que ha dejado de matar o no?” Tras varios intentos de mitin sin responder la jodía preguntita y perdiendo progresivamente los nervios –claro que esto no era un red social- la cosa ha acabado en lo que se veía de vení.   La susodicha tonta ha soltado, en el mejor estilo Sálvame: “Y por que me habéis llamao?”

Consecuente como siempre, el rey de las ondas ha contestado, “Efectivamente, por que le hemos llamado, adiós buenos días”, demostrando una vez más que el sí sabe estar, sí tiene educación y, sobre todo, tiene dignidad.

Has quedado como una cucaracha, Datxu hija, y a esas se las mata de un pisotón si tienes webos y con el fúfú si no los tienes como me pasa a mi. Al toro se le mata cara a cara con gallardía y nobleza. Igual la neurona no tabía dao pa tanto.

Momentos como el de hoy no tienen precio. Gracias maestro de las ondas!

Haaasta pronto!

En pelotas

Ayer compareció Manuela Carmena, ya no les digo quien es porque se ha hecho famosa por sí misma, para hacer balance de la gestión de este primer año en el Ayuntamiento. Hubo que explicarle los significados de las palabras “gestión” y “balance”, que confundía con dos tipos de magdalenas, pero, una vez superado el tremendo escollo, se ha mostrado convencida de que no ha podido ser mejor.

Para celebrarlo ha decidido dos cosas, a saber:

·     Que un día al año vayamos a la piscina en pelotas. No quiero ni pensarlo. Esta debe de pensar que se lo ha dicho a los ciegos, porque nadie en su sano ojo, puede con un espectáculo estético como ese. He visto una foto como ejemplo y he acabado tomando manzanilla en lugar de te.

·         Que vamos a tener, en Lavapiés, Tribunales Populares, si, si, como en la República, ustedes que han leído historia saben lo que es. Ella no los llama así, porque pretende ser muy fina, los llama “Jurados Vecinales”, bueno, llámalo hache.

A esta señora, que va desbarrando a diario, hay que quitarla de ahí y eso solamente se puede hacer si el que la puso, que no fueron los votos de los madrileños, sino el PSOE, deshace el acuerdo que firmó. Como la dejemos los 3 años que le faltan, a Madrid, como decía el Guerra, no la va a conocer ni la madre que la parió.

Esperen, se me ocurre que igual nos pone fácil lo de juzgarla a ella y sus acólitos por las barbaridades que, una detrás de otra, y en perfecto orden, ha venido haciendo este año. Me voy a comer.

Haaasta pronto!

El maravilloso día

Frase del día: “He tenido una noche absolutamente maravillosa, pero no ha sido esta!". Groucho Marx (1890-1977). Podría decir exactamente lo mismo cambiando la palabra “noche” por la de “día”. Pasen y lean por favor.

7:00 horas de la mañana. Suena el despertador y me tiro de la cama.

8:15 zulú Me echo al atasco para acompañar al marido de una amiga a la Seguridad Social. Se va a hacer Autónomo Económicamente Dependiente. Según parece es una bicoca para el autónomo con un sólo pero: trabaja en exclusiva para una empresa, una namás.

8:45 horas. Me persono en la Administración de Agustín de Foxá que es la delegación elegida. En Madrid, no hay dinero pa ná, las calles tienen unos agujeros que, como se te meta el coche, no lo sacas, los hospitales necesitan una mano de pintura como el comer y hasta nos han sacado los autobuses viejos de nuevo a la calle que sólo ver el color raído del asiento, prefieres caerte a la que tome la curva. Nada, no hay dinero. Pues la susodicha administración está cerrada por obras. Por obras!!! No puede ser, me digo, con la de administraciones que hay en Madrid y voy a escoger esta.

8:55 horas. Ante lo inevitable, comenzamos a buscar una lista o algo que nos indique cual es la más cercana. Se va formando una ligera cola. La lista está pegada por dentro al cristal, parte izquierda de la puerta, y sujeta con un papel celo en el filo superior. Cada vez que pasan los obreros, que no se si son muchos o pasan muy rápido, la puñetera lista se va de un lado para el otro por el efecto del viento que provocan. Imposible seguirle la marcha al papel y centrar el ojo en la dirección de alguna  alternativa. La cola va creciendo. Pobres. Allí se han quedado haciendo ejercicios oculares de izquierda a derecha.

9:33 horas. Esa es la hora del ticket que nos han entregado en la Planta 4 que, dicen, es la que resuelve estas cosas.  Esperar hasta que llamen. Pasa rato, pasa mucho rato, y todavía más rato …. La gente empieza a impacientarse. Yo también.

10:45 horas. Por fin hemos sido agraciados con una señora o señorita que nos ha dado instrucciones. Puedo afirmar sin temor a equivocarme que la ilusión de su vida no era contestar dudas. Por eso hemos salido de allí sin darse de alta, varios impresos a rellenar según el caso y con dos o tres cosillas por entender, algunas tan tontas como cuánto y cuándo tiene que pagar.

10:50 horas. Nos ha invitado a irnos con un “Lo tienen todo en la web”. Que te dan ganas de contestarle “Incluyendo como cargarse a una pedorra”, que, por razones obvias, no he verbalizado.

12:00 horas. Se preguntarán ustedes y qué hizo esta entre las 10:50 y las 13:00? Pues se lo cuento. Al ir a pagar el parking descubri que, cuando esta mañana cambié de bolso para ponerme uno a juego con el vestido que llevo -antes muerta que sencilla- no traspasé el dinero. He tenido que llamar a la familia. Se han apiadado de mí y me han llevado 10 Euros entre suspiros de: “Vaya paciencia que hay que tener … “ y, por fin, he podido salir de allí, que creí que iba a tener que dejar algo en prenda, y a mi edad, ya no hay tantas prendas para dejar que valgan la pena.

He decidido que hoy no es día pa salir más a la calle, así que aquí me tienen, ya me he quitado los zapatos y enfilo un té.

Haaasta pronto!!!

El Brexit

Esto es una de esas cosas que te hacen pensar a quien estamos votando. Cameron, Primer Ministro de la ya no tan Gran Bretaña ofrece en su campaña electoral, un referéndum para llevarse mas votos. Como es un chico bueno, lo convoca. Quien vota? Los que piensan que la Gran Bretaña es el continente y la UE la isla. Se confía y sale que sí, que se van de la UE, o sea el famoso Brexit. Una pena chico, pero es lo que tiene meterse en jardines que no sabes regar, abonar y recortar. Cameron dimite.

Un aparte: Lo más parecido a Susana Díaz en el partido de Cameron se llama Boris Johnson. Si, físicamente también, perdona Susana. Parecía que iba a sustituirle, pero visto el papelón, ha cambiado de idea y se ve que ni borracho se presenta a sucederle.

Y el que la acabó de liar, un tal Nigel Farage, eurobobo, que lleva dando la matraca desde antes de las elecciones con el referéndum para salir de la UE, va y dimite. La merdé para otro que venga detré.

 Pero qué estamos votando los ciudadanos? Para rematarles:

Gibraltar Español!!

Haaasta pronto!!

Lo del orgullo gay

Oigan, que manía de dar a los gays lo que nos niegan al resto!. Comprendo que trae mucho dinero, no me cansaré de repetir que me da lo mismo con quien se acuestan los demás, pero esa no debe ser la razón para cambiar el recorrido de una carrera de corredores programada con anterioridad. El cambio de recorrido se produjo dos días antes “porque el orgullo tiene prioridad” en palabras del Ayuntamiento, no se si de la mismísima Carmena la Ineficiente o de cualquier otro alternativo de los que le acompañan en el Ayuntamiento de Madrid, por obra y gracia del PSOE.

Me parece que SI es discriminatorio hacia los demás, concretamente, hacia los que corren la Madrid Activa (15km), una carrera celebrada ayer, solidaria, o sea, pa sacar dinero pa investigación; organizada por el Hospital Ramón y Cajal junto con varias marcas que no pertenecen al orgullo gay pero dan trabajo y traen inversión a España. Todos los días, todos los años. Por ejemplo, Metlife, El Corte Inglés, Flamingo, Janssen, Joma y unas cuantas mas. No es publicidad gratuita, es que hay que saber dónde está cada cual.

Debo decir, que el recorrido se acortó a un tercio de lo esperado, así que, se recorrió 3 veces lo mismo para completar los 15 km. Y como la seguí, también puedo decir, que los gays estarán muy orgullosos de ser gays, pero deberían también, estar orgullosos de mear, sí, mear, en los locales habilitados para ello. La llegada a Cibeles era, simple y llanamente, repugnante. El olor a orín era insoportable. Preguntado uno de los señores de la limpieza, que también están muy orgullosos de serlo, cual era la razón de semejante asquerosidad, con regueros de orín cruzando la Castellana, la respuesta fue que “no les había dado tiempo a recoger y limpiar todo”, eran las 9:30 del día después. Le entiendo. Lo que causa ese problema en concreto es mear en la calle y no la falta de recursos limpiadores.

Hoy leo en la prensa que han sido 124 las toneladas de basura recogidas en el centro de Madrid el día del orgullo. Me parece muy bien que estén muy orgullosos de ser gays, pero el resto de la población les agradeceríamos también que sean gays limpios y educados, porque tener dinero para gastar no lo es todo en esta vida.

Haaasta pronto!

Los desaparecidos

Frase del día: “Para evitar tener hijos… haz el amor con tu cuñada ¡Así tendrás sobrinos!". Groucho Marx (1890-1977). Lógica aplastante.

Los desaparecidos son dos: Pedro y Pablo, como los Apóstoles. Pedro desde hace una semana exacta. No sabemos si se ha ido al Caribe a lamerse las heridas, o está en cama con una gripe veraniega que también las hay. Yo me inclino por la primera. Lo del gran éxito que ha conseguido porque no le han sobrepasado no le duró ni hasta el día siguiente. Mi yo malo (de color rojo) me dice que lo del sorpaso se lo inventó uno del  PSOE, con el único objetivo de que Podemos se viniera arriba e hiciera el ridículo. Lo consiguió. El ridículo ha sido épico. Lo que no esperaba nadie era que Pedro se lo creyese. Doble ridículo épico por el mismo precio.

Pablo desapareció unos días, para recuperarse de su perdida. El mocetón coletero se ha organizado reapareciendo este finde a la búsqueda de una explicación para sus NO votos. Ha examinado una serie de cosas y ha concluído cual es la razón primera y primaria: la culpa es de los que votamos a otro partido. Ole, eso te ha debido costar la mitad de las neuronas. La otra mitad la ha terminado de consumir hoy, que, respecto a las próximas elecciones, ha rematado: “Podríamos ganar o darnos una hostia de proporciones bíblicas”. Eso en un país que se declara católico en un 70%. Sigue así. Yo creo que de este mocetón coletero, no me recupero ni a base de gin tonics. Errejón sigue llorando porque le quitaron el balón.

Haaasta pronto!!!