A tomar Fanta!!

Han visto ese anuncio en el que montan en un autobús a un montón de petardos, según dice el mismo anuncio, que yo ni quito ni pongo? Una vez lleno, envían a la basca a tomar Fanta.

Personalmente dudo de las virtudes del marketing de ese anuncio. Lo de rellenar el autobús de petardos y mandarlos a que tomen tu producto puede que sea muy moderno, pero tengo mis dudas de que sea efectivo. 

Una idea: Rellenarlo con Arturo, Jordi, los Pujolitos y los que nos dieron el pobre espectáculo de sacar fotos con el móvil, que ni siquiera era un móvil de los chachis, al documento firmado por Arturo. Son candidatos ideales para rellenar el autobús. Si queda sitio libre, podemos incluir también al pederasta musculoso que lo mismo tiene algo que aportar al resto de la panda. Lo que hay que ver!!

Pues anda que Madelman….

No estaría completa la crónica de la semana si no comentara un poquito, solo un poquito, de Arturo I de Cataluña, firmando decretos y convocatorias con pulso firme y una ligera, o me lo pareció a mi, mueca de vacilación, un si es no es, un como de “A ver si al final….!!!!

Y, si en este país hubiera lo que tiene que haber, eso de lo que presumimos todos, como si viniera con la nacionalidad, le saldría caro porque le aplicarían la ley. Esperemos. A lo mejor me equivoco y sí hay croquetas.

Buenas noches!!

Vaya semanita!!

No se puede decir que la semana que termina hoy haya sido tranquila, que si Esperanza, que si Alberto, que si el pederasta, que si Pujol, que si Arturo. Los dos últimos los mejores con diferencia.

Ver al Molt ex Honorable Pujol con cara de Yoda ofendido regañando a quienes le preguntan de donde ha sacado los millones, es pa mondarse. Cuando le veía por la tele me venía a la cabeza el Dioni, ese que se llevó los millones de un furgón de seguridad y se los gastó en un peluquín y en morenazas brasileñas. Que diferencia! El Dioni era uno de esos ladrones que te dan alegría porque no va de lo que no es. Robó el camión y se dedicó, mientras pudo, a vivir la vida que le gustaba. Nunca engañó. Pujol, en cambio, ha ido siempre de santo varón y eso, a los mortales, nos ha sentado fatal.

Para entender lo de la herencia, digo yo, habría que remontarse a los tiempos de Maricastaña o de Banca Catalana, que ambos vienen a ser tiempos de cuento. Tanto cuento como el del Menos Honorable. Tras la pantomima que hizo el Viernes en el Parlament, si yo fuera catalana, le habría hecho una pedorreta de las que se oyen en Madrid. A el y a su partido, por flojito. Tanto hablar del Urdanga y mira lo que tienen en casa.

Haaasta pronto!!

Flash!: Hermano Lobo, que recuerdos.

Se acuerdan ustedes del Hermano Lobo? Era una revista de humor ácido y con muy mala baba que hacía preguntas insolentes para la época cuya respuesta sabíamos todos, pero que no podían ponerse en voz alta. El lobo, invariablemente, respondía lo mismo: Auuuuuuu!!!!. Ahora?? se acuerdan??

Cuando se estaba ejecutando el Metro de Sevilla, allá por el 2006, unos cuantos contratistas eran obligados, bajo pena de no cobrar las facturas ya emitidas, a emitir, ustedes sabrán excusarme la redundancia, abonos contra sus facturas por importes de algo así como el 20% de la factura, bajo pena de no cobrarla. Si, si, al más puro estilo siciliano. Las excusas eran poco originales y sobre todo repetitivas: es que te faltó un obrero, es que se te fue la  mano con el hormigón, es que echaste poco hormigón, es que te retrasaste cinco minutos en entregar la factura, es que la enviaste demasiado pronto, razones todas ellas de gran solvencia y credibilidad. Tengo la documentación que lo prueba en mis manos. Pues me acuerdo del Hermano Lobo porque tengo yo una curiosidad insaciable por saber donde fue el dinero de aquellos abonos y cuando me lo pregunto, me respondo como el Lobo: Auuuuuuuu!!!. Claro que ahora no tenemos Hermano Lobo pero tenemos a la Juez Alaya.

Las dietas de los Diputados andaluces

Hace unos días UPyD en Andalucía pidió por carta a todos los diputados del Parlamento de Andalucía, 109 diputados, no se vayan a creer que son 4, en la que les pedía que devolvieran las dietas cobradas en Agosto, ya que es mes inhábil, o sea, no se trabaja, o sea, no se gasta dinero en trabajar, o sea no procede cobrar dieta que cubre un gasto no realizado. Oigan, no es que no lo hayan devuelto es que han debido tirar la carta sin abrir, porque ni 1, se dice pronto, ni 1 de 109, ha contestado aunque fuera diciendo: pues mire usted, no me sale del pete.

Lo de los salarios de los diputados siempre nos trae locos porque, a la que te descuidas, se ponen de acuerdo, que para eso sí tienen unanimidad y se regalan una subida. No se que piensan ustedes. Yo creo que todo lo que se salga del salario medio, y digo medio, no mínimo, está cobrado de más. Ya está demostrado que al que le gusta el dinerito fácil, se lo procura, por las buenas o por las obras, así que cobrando un salario medio y sus dietas, para los que se desplazan, ojo al matiz, deberían estar más que bien pagados. Una ventaja colateral: se dedicaría a ser diputado el que tuviera vocación de servir al ciudadano y no de llenarse el bolsillo con poco esfuerzo.

No es la primera vez que estos señoritos de hoy en día, llegan a un acuerdo de subirse el sueldo y no dicen ni pío hasta que sale a la prensa y se lía, claro, no se va a liar. En Mayo de 2013, el Presidente del Parlamento andaluz se subió el sueldo 400 Euros; el pobrecito estaba descalzo, antes de la subida cobraba 6.557 euros al mes, como pueden ver, en la media de los españoles que cobran sueldo. También por entonces los portavoces de los tres partidos principales andaluces acordaron subirse el sueldo 2.000 euros al mes. Unanimidad de la buena. Cuando se supo, echaron marcha atrás. Muchas familias malviven justo con la mitad. A que ningún partido incluye en su programa electoral la racionalización de salarios de los diputados?? Ehhh?? A que ninguno??  

Haaasta pronto!!

El otoño ya llegó

… y caen las declaraciones como las hojas de los árboles. No dirán que no estoy poética y bucólica a la vez. Hoy declara Esperanza Aguirre por la tontería que tuvo hace unos meses con los Agentes de Movilidad, esos que andan por Madrid una vez vistas muchas películas del Oeste. El Viernes se explica Pujol  en el Parlament y quizá entre medias, algún Juez tenga la impresión de que los Pujolitos ya han tenido tiempo suficiente de deshacerse de las pruebas y decida registrar la casa y oficinas de alguno de ellos o de todos, por si en mayor o menor medida….

Mientras esperamos la venida de esas cositas, la técnica me atrapa. Yo soy de letras, quiero decir que a día de hoy, después de haber puesto dos mil faxes, todavía no entiendo como funciona un fax. Como entra un papelito aquí y, el mismo papelito, aparece a la vez a 4.000 km de distancia. Cada vez que leo por que vuela un avión, me da vértigo. No es que no lo entienda. Es que me da vértigo y tiendo a marearme, sobre todo si estoy dentro. Pues algunos jóvenes y jóvenas, en teoría mas puestos que yo en esto de la técnica, han decidido creerse que su teléfono superchachi se puede cargar en el microondas.  No me lo invento, es literal. Ya van unos cuantos que han procedido a meterlo en el microondas y lo han reventado, claro. Yo es que me les imagino mirando atentamente por el ventanuco hasta que, de repente, hace paf!! como si fuera un tomate entero, y el teléfono convertido en un montoncito de chatarra y me mondo.

Dos investigadores tecnológicos de la Escuela Superior de Tecnología de Montreal dicen que han inventado un motor a base de mascar chicle. Es de suponer que lo importante será mascar así que podrá ser chicle o un chuletón de Avila, digo yo. Mas que nada es por la calidad de la electricidad emitida. No puede ser la misma. La cosa consiste en una especie de brida como las que se ponen a los caballos pero de tamaño cara humana. Según vas masticando produces energía eléctrica. Esto va a ser el futuro, ya verán. En cuanto un listillo detecte que te gusta comer, te planta las bridas y a producir energía que anda muy cara.

Ustedes se acuerdan del Mundo Feliz de Aldous Huxley? Y no le encuentran algún parecido??

Haaasta pronto!! 

Batiburrillo de cosas

Hoy sería el día para reirnos un poco del Referéndum independentista en Escocia, que, ha llegado a celebrarse, porque un señor Primer MInistro miró para otro lado, luego se encogió de hombros y, cuando quiso parar aquello, se le había pasado el arroz: Cameron. Aviso a navegantes: Rajoy, cuando las barbas de tu vecino veas pelar pon las tuyas a remojar.

Pero me gusta más esa incursión realizada por Pedro Sánchez (el nuevo del PSOE) en el programa de Jorge Javier Vázquez, Sálvame, el mismo que retribuye cada fin de mes los servicios de Belén Esteban. Es un programa del hígado, no vayan a pensar que es un ejemplo de sesuda materia gris. La llamada se produjo porque Jorge Javier dijo que no volvería a votar al PSOE. Eso nos indica, al menos, cuatro cosas:

1. Jorge Javier vota al PSOE y ahora hace lo que La Sexta con Podemos: propaganda.

2. Pedro ve Sálvame. Si viera Big Bang Theory, como yo, no se habría enterado de la terrible amenaza de Jorge Javier.

3. Pedro tiene el número de móvil de Jorge Javier Vázquez. Los que no lo tenemos no podemos llamarle.

4. Pedro está desesperado por un voto o lo parece.

Y todavía me gusta más esta otra: La policía de Corea del Sur, que acudió a la llamada de un ciudadano ejemplar y colaborador, que dijo haber visto el cadáver de una mujer en un canal de riego de la zona. La policía, celosa cumplidora de su obligación, acudió al lugar de tan luctuoso suceso. Uno de los agentes, tocó el cuerpo de la mujer, nada lascivo, sólo por ver si llamaba a la ambulancia o a la funeraria. El agente concluyó que debía llamar a la funeraria porque la pobre mujer estaba súper muerta. Los médicos no podían encontrarle los órganos internos y concluyeron que es que no los tenía, ni corazón ni arterias ni nada. Era una suave muñeca hinchable de esas de propósito golfo. El agente solo ha podido argumentar que tenía la piel muy suave. Toma perplejidad dentro del batiburrillo!!

Haaasta pronto!!