Me lo llevo de recuerdo

Típico de los españoles es llegar a un país cualquiera y meter todo lo que pilla en el hotel pa la maleta, de recuerdo, incluida yo, pero este tipo, cuyo nombre no se conoce, ha exagerado un poco.

Españolito, de 44 años, de vacaciones en la Isla de Creta. Sale de excursión de buena mañana a Kiassamós. Metido en la mochila un detector de metales, herramientas para picar piedra y alguna moneda que otra. Dicho así uno pensaría hasta en contratarle a su vuelta, de albañil como poco.

Cuando se quieren dar cuenta, había saqueado lo que había pillado por allí, con la única condición de "parecer antiguo". Seguro que se dijo: "Esto se lo vendo yo a un Museo que estos no saben lo que tienen".  Le han detenido, claro. Aviso al hotel: Si en una excursión ha saqueado el pueblo, fíjense bien a ver que ha sido de la habitación. Fijo que ya guardó las toallas, la almohada y no se si la tele que lo mismo era de las buenas.

En una de esas de recuerdo yo me llevé un barquito de un hotel de Hamburgo porque creí que era un regalo del hotel para con sus clientes. Lo juro. 

Haaasta pronto!!!

El atentado, el aviso y el borracho

Confieso que hasta hace unos días, yo estaba perpleja de las cosas que tanto el Conseller de Interior (de familia ecuatoriana) de la Generalitat Catalana, Joaquín Forn  como del Jefe de los Mossos, Josep Lluis Trapero decían, contradiciéndose cada uno de ellos con su propia circunstancia  una vez tras otra. Ahora he caído en la hilaridad, vamos que me parto el pecho de reí y de reí.

Decían ellos que nadie les habia avisado a ellos, porque ellos no tienen acceso a los avisos de nadie, que ya les gustaría. Por supuesto, apareció el documento en que el Centro Nacional de Contraterrorismo de los Estados Unidos de América, les avisaban no sólo al CNI, sino a varias policías españolas (tócate los perendengues) del riesgo de atentado en La Rambla, Barcelona.

Muchachotes, qué es lo no se entiende??

Parece que el inglés de estos dos grandes independentistas deja mucho que desear, casi tanto como el español porque, si se enteraron, decidieron utilizar el aviso para limpiar ese sitio que los afortunados limpian una vez al día y que otros sufren en silencio.

Font y Trapero, Trapero y Font, deben explicar a la ciudadanía catalana y española por que pensaron que el tío que les enviaba el aviso estaba borracho y luego mintieron en, al menos, 3 ocasiones 3, para cubrirse ese mismo sitio que decíamos arriba, donde nacen las hemorroides.  A continuación o ellos presentan su dimisión o se la presenta su jefe, pa firmar na más.

Ada Colau algo tendrá que decir, aunque probablemente, andaba por ahí entregando un premio al Okupa Mayor de la Cofradía de los Okupas, que eso SÍ que es importante para Barcelona.

Y los catalanes… encantados??

Haaasta pronto!!!

La vuelta

   

Ya hace un par de días que esta todo el mundo en Madrid, Como cada final de Agosto me entra esa tentación de gritar ”cierren las puertas que no entre nadie” porque hay que reconocer que Madrid, en Agosto, es un paraíso. 

Estos últimos días ha habido una nueva comparecencia de Rajoy en el Congreso. Ahora son tan habituales que van perdiendo gracia. Como fashionista que soy, cuando oigo algo sobre el “estilo” inmediatamente se me va la cabeza a la cosa estética. Por eso cuando el otro día leí que “Margarita Robles se equivocó en el estilo, en su discurso en la comparecencia de Rajoy” que titulaban algunos periódicos, pensé “igual se puso un tan moderno e inadecuado pantaloncito braga?”. No, se había equivocado en el otro estilo, el de hablar, protestar o tocar los perendengues, que todos ellos son estilos distintos a ejercitar en una chica moderna.

Algún periódico, como El Confidencial, se ha visto traicionado por el subconsciente o el morro, que también traiciona, titulando la intervención del PSOE literalmente así:“El PSOE tropieza en el juicio a Rajoy por el momento, el formato y el estilo de Robles”. Nonono... aquí solo juzgan los jueces, aunque hay que reconocer que la canalla hace todo lo posible por juzgar...al que no les gusta. Miren si no la Pantoja. Y todo por que no le da la gana de bailarles el agua.

La comparecencia de la moza debió de ser épica. Y yo hablando de oídas por no tener coraje de verlo en directo en Agosto. Cagüen...

Haaasta pronto!!!

La NO boda de Garzón

La otra noticia de ayer, junto a la Diada,  es la imposiblidad de Alberto Garzón de asistir a la misma porque “se casó ayer en La Rioja”. De todos es sabido que no soy fan del tipo este que, de medirse seriamente su coeficiente intelectual, dejaría mucho que desear … y no me vengan con lo de que no se puede utilizar la palabra “subnormal” que ya saben que yo tengo muy clara la diferencia entre subnormal y “Síndrome de Down” .

Aquí Albertito se casó a manos de un actor cuyo nombre, Sergio Peris-Mencheta, jamás había oido, y no, como se creía, de su tío, que,  por lo visto, es Magistrado y ex Presidente del Tribunal Superior de Justicia de La Rioja. Eso me tranquiliza. Lo de Albertito NO es genético. Miro para esa novia vestida de bodaporlaiglesia a la que solo faltó un crucifijo colgando para acompañar al vestido de encaje y velo, todo ello blanco inmaculado.

Y miro, imposible no mirarlo, el mini pseudo chaqué de Albertito y su papá, si les pilla Armani le tienen que internar del ataque de risa incontrolable. Pero a quien se le ocurre capar una americana para darle forma de chaqué y cortarle los rabitos? Al chaqué me refiero, Albertito ha demostrado en reiteradas ocasiones que ya era así cuando nació. Si Marx levantara la cabeza, le atizaba dos leches y se volvía a morir pero esta vez de risa.

Para terminar y cierro este capítulo del que, como fashionista, no se si me voy a recuperar alguna vez, miro a los 200 invitados, que no se por que, yo les hacía comunistas de raigambre y resulta que iban más propiamente vestidos de bodaporlaiglesia y de la derechona más rancia que de marxistas leninistas. Y algunos muy monos y bien vestidos. Por cierto, todo esto era una pantomima porque a día de hoy, no han firmado un solo papel y, si de verdad quieren matrimonio y no sólo la fiesta, algún día en el futuro tendrán que firmar un papelito oficial que diga que se casan.

Y ahora me voy a disfrutar de la bajada de temperaturas en Madrid y de la lluvia que se prevé que caiga.

Haaasta pronto!!!

Y Daesh??

   

Ayer se había convocado la consabida manifestación que se convoca tras cualquier atentado gordo. La cabecera de la manifestación eran los servicios de emergencia, incluyendo a los Mossos que no han dado una. Por cierto, no vi por allí ni a la Policía Nacional ni a la Guardia Civil. Las autoridades, incluyendo a Puchdemon y todos los demás, también Pablo Iglesias, recién llegado de la no boda de Alberto Garzón en segundo plano. Mira que le he dado vueltas y no entiendo por que encabezan la manifestación los cuerpos que han hecho aquello por lo que reciben la nómina. A ustedes se les ocurre alguna razón?

Pancartas vistas en el mogollón sin esforzarme mucho que a mí las tonterías separatistas me dan una  mezcla entre risa y pena. Soy así, que le vamos a hacer: que si "vendemos armas a Arabia Saudí”, que si “Fuera los Borbón”, que si mucha “Paz”, que si “No tengo miedo”, que si “No a la islamofobia”, que si……  No vi ninguna de la culpa es de “Aznar por la guerra de Irak” pero seguro que había alguna. Ni un solo cartel protestando contra Daesh, que es quien ha reivindicado el atentado. La estupidez no tiene límites. La conclusión de esta servidora, visto y oído lo visto y oído, es que la culpa es del PP y del Rey que les provocan. Se acuerdan  cuando la culpa de una violación era de la violada porque provocaba al violador?? Pues hasta ahí llega esta panda.

La figura de nuestro Rey Felipe VI entre dos moritas es vergonzosa. Como la de todos los demás, menos Junqueras, moscón independentista, que no tenía un moro al lado, sino, jo-de-te, una Española de Cataluña, independentista pero española, como el mismo.

Como dije arriba, la manifestación ha sido una Diada inesperadamente aderezada con la presencia de nuestro Presidente del Gobierno y del Rey de España, que, como le iban a poner a bajar de un burro, tanto si iba como si no, debió quedarse en casa viendo la Diada por la Tele.

Fuera Daesh!! Sois un asco!!!

Haaasta pronto!!!

La Cup y Pere Soler

 Sufrido el atentado y gestionado como en una película del Gordo y el Flaco, se impone la condena. Palabras de la CUP, ese grupo de extrema izquierda que parece parido por Willy Toledo, o sea, sin cerebro: “Es terrorismo fascista fruto del capitalismo”. Cricri, cricri, cricri ……..

Además de lo anterior, la CUP dice que “Rajoy y el Rey son indirectamente responsables de los atentados”. Y tu madre misma, no? Porque contribuyó a traer al mundo a un grupo de sincerebros.  Claro que también han definido por boca de Benet Salellas que “Los yihadistas son gente trabajadora de Cataluña.”

No hay nada que decir, ni siquiera sobre coeficientes intelectuales de los que pueblan este grupo. Se comenta solo.

Y el otro de quien sí que hay algo que decir de Pere Soler i Campins, que es el flamante Jefe de los Mossos, los mismos que la han cagado según vimos más abajo, que fue situado ahí por el mismísimo Caudillo Carles Puigdemont. Aquel pájaro, el Pere, es de padre castellano, de Salamanca, y se crió en Santa Coloma de Gramanet, hablaba el día 18 de Julio pasado, o sea, un mes justito antes de los atentados. Ya era el sheriff de pequeñito cuando el Presidente de la Comunidad de Vecinos le hizo el encargo, con otros chavales, de vigilar que nadie hiciera pintadas. Ahora va por ahí diciendo cosas como: ”Los españoles me dáis pena”.  Esos son sus  méritos para ser nombrado Jefe de los Mossos y así les va a estos y por ende a los Catalanes que, visto lo visto en esta triste ocasión, sí que dan pena y mucha.

De verdad esta gentuza es lo que los Catalanes quieren para Cataluña??

Haaasta pronto!!!

El espectáculo de los Mossos

   

Sin necesidad de poner ojos golositos ni nada podríamos resumir la gestión del atentado de Barcelona como “vaya mierda pincha en un palo!!!” Si Sherlock Holmes dirigiera a los Mossos D´Escuadra les daba pal pelo por listos. Eso sin contar con el Consejero de interior, a saber, Joaquín Forn, de ascendencia ecuatoriana, separando víctimas españolas y catalanas. A ver!! Que traigan una de orejas de burro pa ponérselas a este imbécil!.

Veamos:

1.  El 16 de Agosto se produce una explosión tremenda en un chalet de Alcanar. Los Mossos dicen que ha sido una explosión de gas fortuita. Luego nos enteramos que había mas de 100 bombonas de butano y que allí vivían musulmanes con afición a ... el chorizo a la barbacoa?? Ni uno se cosca de que aquello tiene mala pinta. Uno de los okupantes de la casa sale herido pero le llevan al hospital y ni Blas le pregunta que hacía por allí y donde estaban los chorizos para tanta barbacoa. Pobriño mio, a ver si se iba a sentir insultado.

2. Los Mossos y los Bomberos se ponen a desescombrar la famosa casa y explota triperóxido de triacetona, que parece un taco de los gordos pero es un explosivo que usan los yihadistas.  9 heridos entre Mossos y Bomberos. Mala suerte debieron pensar.

3. El día 17 llega una fragoneta yihadista de tamaño grande y se cepilla todo lo que encuentra en Las Ramblas. No hay bolardos ni absolutamente nada que lo impida. Los Mossos y Alcaldesa de Barcelona, Ada Colau, gran defensora de la paz y de los okupas, deciden, contra la recomendación de la Policía Nacional, no poner nada porque… que bonita es Barcelona!!!. Por cierto, la Colau tardó menos de 24 horas en lavarse las manos en favor de su Consejero de Interior que balbucea pero no dimite.

4. El yihadista que conduce la fragoneta se baja tranquilamente, nadie le para, secuestra un coche, asesina al conductor y huye sin exceso de velocidad no vaya a ser que algún Mosso se cosque de algo.

5. Se inicia la Operación Jaula, entendida de aquella manera, en la que atropellan a una Mossa. El atropellante se escapa y es cuando se descubre que se había cargado al dueño del vehículo. Se ve que los Mossos apuntaron al cielo porque el vehículo no tenía ni un impacto de bala de los 10 que dispararon. Vaya puntería tíos!! 

6. Ahí es cuando sale el portavoz de los Mossos, que se llama Trapero  a decir que descartan mas atentados y sus esfuerzos van dirigidos a localizar a los sospechosos de las Ramblas.

7. Oigan, pues no pasan ni 2 horas desde esas inteligentes declaraciones y en Cambrils se intenta hacer lo mismo que en Las Ramblas. Terroristas, despistados y a por uvas, que no se enteraron de esas declaraciones. El coche con los 5 yihadistas, que creo que estaban nuevos de paquete, vuelca y hay un Mosso, UNO, que dispara 4 veces. 4 de 4 yihadistas muertos. Ole, Ole y Ole, y un Ole más por el cuarto, el único Mosso con webos y puntería para cumplir con su deber, que, según lo entiendo yo es defender a la población. Por cierto, había sido legionario. Ya me parecía a mí!!

8. El quinto yihadista que queda sale corriendo y mata a una señora que no tenia mejor cosa que hacer que pasear por la calle. Estarán ustedes de acuerdo conmigo que es de todo punto inaceptable en una noche de Agosto.  Cuando le tienen a tiro, los Mossos disparan 11 tiros a 5 metros y le dan 3 pero no en las piernas, que eso lo sabemos todos de las pelis americanas, así que se lo cargan y ya no hay fuente de información.

Decía el otro día Cristina López Schlisting, que me cae básicamente bien, que no se puede generalizar. Perdona bonita, sí se puede generalizar y decir que, en general, las autoridades catalanas responsables la han cagado, una detrás de otra para ser exactos.

Haaasta pronto!!!