El espectáculo de los Mossos

   

Sin necesidad de poner ojos golositos ni nada podríamos resumir la gestión del atentado de Barcelona como “vaya mierda pincha en un palo!!!” Si Sherlock Holmes dirigiera a los Mossos D´Escuadra les daba pal pelo por listos. Eso sin contar con el Consejero de interior, a saber, Joaquín Forn, de ascendencia ecuatoriana, separando víctimas españolas y catalanas. A ver!! Que traigan una de orejas de burro pa ponérselas a este imbécil!.

Veamos:

1.  El 16 de Agosto se produce una explosión tremenda en un chalet de Alcanar. Los Mossos dicen que ha sido una explosión de gas fortuita. Luego nos enteramos que había mas de 100 bombonas de butano y que allí vivían musulmanes con afición a ... el chorizo a la barbacoa?? Ni uno se cosca de que aquello tiene mala pinta. Uno de los okupantes de la casa sale herido pero le llevan al hospital y ni Blas le pregunta que hacía por allí y donde estaban los chorizos para tanta barbacoa. Pobriño mio, a ver si se iba a sentir insultado.

2. Los Mossos y los Bomberos se ponen a desescombrar la famosa casa y explota triperóxido de triacetona, que parece un taco de los gordos pero es un explosivo que usan los yihadistas.  9 heridos entre Mossos y Bomberos. Mala suerte debieron pensar.

3. El día 17 llega una fragoneta yihadista de tamaño grande y se cepilla todo lo que encuentra en Las Ramblas. No hay bolardos ni absolutamente nada que lo impida. Los Mossos y Alcaldesa de Barcelona, Ada Colau, gran defensora de la paz y de los okupas, deciden, contra la recomendación de la Policía Nacional, no poner nada porque… que bonita es Barcelona!!!. Por cierto, la Colau tardó menos de 24 horas en lavarse las manos en favor de su Consejero de Interior que balbucea pero no dimite.

4. El yihadista que conduce la fragoneta se baja tranquilamente, nadie le para, secuestra un coche, asesina al conductor y huye sin exceso de velocidad no vaya a ser que algún Mosso se cosque de algo.

5. Se inicia la Operación Jaula, entendida de aquella manera, en la que atropellan a una Mossa. El atropellante se escapa y es cuando se descubre que se había cargado al dueño del vehículo. Se ve que los Mossos apuntaron al cielo porque el vehículo no tenía ni un impacto de bala de los 10 que dispararon. Vaya puntería tíos!! 

6. Ahí es cuando sale el portavoz de los Mossos, que se llama Trapero  a decir que descartan mas atentados y sus esfuerzos van dirigidos a localizar a los sospechosos de las Ramblas.

7. Oigan, pues no pasan ni 2 horas desde esas inteligentes declaraciones y en Cambrils se intenta hacer lo mismo que en Las Ramblas. Terroristas, despistados y a por uvas, que no se enteraron de esas declaraciones. El coche con los 5 yihadistas, que creo que estaban nuevos de paquete, vuelca y hay un Mosso, UNO, que dispara 4 veces. 4 de 4 yihadistas muertos. Ole, Ole y Ole, y un Ole más por el cuarto, el único Mosso con webos y puntería para cumplir con su deber, que, según lo entiendo yo es defender a la población. Por cierto, había sido legionario. Ya me parecía a mí!!

8. El quinto yihadista que queda sale corriendo y mata a una señora que no tenia mejor cosa que hacer que pasear por la calle. Estarán ustedes de acuerdo conmigo que es de todo punto inaceptable en una noche de Agosto.  Cuando le tienen a tiro, los Mossos disparan 11 tiros a 5 metros y le dan 3 pero no en las piernas, que eso lo sabemos todos de las pelis americanas, así que se lo cargan y ya no hay fuente de información.

Decía el otro día Cristina López Schlisting, que me cae básicamente bien, que no se puede generalizar. Perdona bonita, sí se puede generalizar y decir que, en general, las autoridades catalanas responsables la han cagado, una detrás de otra para ser exactos.

Haaasta pronto!!!