Ya!! Por fin!!

   

Escribo esto mientras Movistar, mi proveedor de Internet, está “realizando comprobaciones en su línea”, despues de 3 días 3 de comprobaciones en mi línea y que esta no funcione de ninguna manera, ni en remoto ni enchufado. Llevamos 16 minutos de comprobaciones. Por si acaso, he tapado la cámara del ordenador que lo mismo están fisgando mi casa. Solo eso explicaría que una cosa tan tonta como ver por que no funciona aquí pero si en el Vips, lleve tanto tiempo. Mi cabreo ha alcanzado proporciones épicas, casi casi como el de Puigdemont y Junqueras ante la aplicación del 155. Ya. Por fin. Ha sido un parto, pero es de justicia reconocer que nos ha venido bien la paciencia de Rajoy, a quien deberíamos rebautizar como Job, Santo Job.

La reacción de Puigdemont fue un poco patética, no se si le vieron. Pobret. Solo le faltó decir compungido “Porfa, porfa, porfa”. Yo creo que sabe que, en cuanto miremos para otro lado, la CUP, Omnium y toda la tropa que le jalea, no porque sea el mas listo sino porque es el mas idiota, le va a atizar un zasca de aquí no te menees y por eso la mirada agonizante del otro día.

Hoy se pensaban reunir pero como la llave se la llevó Forcadell y a estas horas no sabemos si la ha devuelto o la guardó en un cajón de casa y no se acuerda en cual, pues estamos así en un sin vivir. Irán al cole?? No irán al cole??  Pues no, no van al cole. De momento Puigdemont dice “Yo sigo” como Joe Rigoli y los Consellers se van rajando. Bendito seas Rajoy!!

Pensarán que estoy de coña, pero Movistar sigue, 36 minutos después, realizando comprobaciones en mi línea.

Haaasta pronto!!!

Semana interruptus

   

Esta ha sido la semana interruptus. Puigdemont sigue disimulando como si no hubiera declarado la independencia. Por supuesto, no contestó lo que se le preguntaba. En un ejercicio imaginativo hizo como si fuera el jefe de la república de su casa y le dijo a Rajoy que a reunirse. El gallego todavía se está riendo. Y así ha seguido toda la semana. En resumidas, se ha emancipado de papa pero trae la ropa a lavar y a la que la trae se lleva un tupper con cocido o lo que pille por el frigo. A ver si aprenden los ninis.

La pena es que no le veamos -todavía- entrar en la cárcel. Sí que hemos visto entrar a declarar a los Jordis, de la ANC y de Omnium Cultural, con cara de idiotas. Todos llevan esa sonrisita ladeada, como la de Artur Mas, que hace que uno se pregunte si no será un tic, porque, con el prometedor futuro que les espera, no se como les sale la sonrisa Profidén.

La cosa es que un grupo de unos cientos de compañeros de correría ha salido anoche a protestar por la cárcel de los dos sonrientes y les dio por encender velas. Encima de noche. Aquello mas parecía un entierro que una manifestación. Alguno tuvo percance inesperado, en forma de chorizo maloliente, cuando creyó ver a los 4 Jinetes 4 de la Apocalipsis. De tal calibre han sido las velas que la Diagonal ha estado cortada toda la mañana para quitar la cera del suelo. Para la próxima sugiero que pongan  a los Jordis a limpiar la Diagonal y así tienen algo en lo que entretenerse.

Haaasta pronto!!!

Coitus Interruptus

   

En eso ha terminado el histórico día en que Cataluña se iba a proclamar como Ikea, esto es, como República independiente de su casa. De hecho, Puigdelmonte, mas del monte que nunca, lo ha proclamado y 5 minutos después 5, la ha suspendido. Hay muchos coitus interruptus que duran mas. Yo creo que dijo, si lo hago cortito y de pasada, ni se enteran. Y algo de razón tenía, porque me ha costado mas de media hora entender que sí, que la había declarado.

En general, todos estamos perplejos, ni siquiera los independentistas allí congregados, mayormente de la CUP, se han coscao de la traición hasta que pasó un ratito y, en contra de todas las previsiones, se han quedado tan noqueados que ni mu han dicho. Se han dado media vuelta y se han largado pa casa, de pendón caído y mástil entre las piernas. Pena de esteladas desmejoradas.

No lo hemos visto pero estoy segura de que los de la CUP, que llevaban una cara como de no haber obrado en 3 días 3, han mirado a Puigdemont y sus palmeros a los ojos y tras señalarse sus propios ojos con dos dedos de la misma mano, han procedido a señalar los del contrario en una clara alusión a las películas americanas antes de que comience la somanta palos.

Solo quedó Artur Mas, llorando a las puertas del Parlament por lo suyo. Me explico: Lo siguiente a la declaración de independencia era lo suyo, la amnistía fiscal. Una vez suspendida, va a tener que ir por ahí preguntando: “y que hay de lo mío??”

155 ya!!!

Haaasta pronto!!!

Otro pez que muere por la boca

Federico Vidal. Señoría del Contencioso- Administrativo nº 17 de Barcelona. Cuanto hacía que no salía ningún Juez a dejarnos perplejos!! Que ha hecho este listo de las puñetas? Pues llamar “terroristas uniformados” a los Policías que mantenían el orden, o, mejor dicho, lo intentaban, el día 1 de Octubre. Por si eso era poco habló de “terrorismo policial”. Ahí lo tienen, otro pez que muere por la boca sin anzuelo ni ná.

Le han abierto un expediente. Está temblando el tío. A ver si el expediente llega al final y aprende a distinguir los buenos de los malos, que parece mentira, tan mayor y todavía los equivoca. Claro que no es extraño que se confunda cuando, hace unos días, ha visto a Otegui, terrorista condenado, de cabeza de manifestación de los golpistas. Dice su jefe que podría haber cometido una falta muy grave de “ignorancia inexcusable en el cumplimiento de los deberes judiciales”.O sea, yo le grito a un policía “hideputa” y me atiza dos porrazos, literales, que no le vuelvo a decir ni buenos días, pero Su Señoría le llama terrorista y lo supera con nota: falta muy grave.

En el Código de Conducta de los Jueces tampoco existe la gilipollez, ni como falta ni como delito.

Haaasta pronto!!!

Por la boca muere el pez

   

Ada Colau, ninfa del retorcido bosque de las ánimas verdes acusaba, hace una semana, a la Policía de romper, uno por uno, los dedos de una tal Marta Torrecillas. Ah! Y de tocarle las tetas, que, viendo la cara de la susodicha, ya le hubiera gustado a ella que se las tocaran.

La Colau, decía, ha salido hoy a salvar la situación provocada por el golpe de estado de su amiguete Puigdelmonte. Culpando a Rajoy de la situación ha pedido diálogo. Lo mismo mañana dice que a ella también le ha tocado una teta pero no la policía sino el mismísimo Rajoy, a distancia, así de perverso es el… 

En su momento, la cosa me pareció tan patética que no quise entrar a comentarla, pero hoy no me callo, Colau. Has coqueteado con el NO, con el SI, fuiste a votar a la que chupabas cámara en el referéndum ilegal y ahora sales de “mediadora” entre un golpista y un Gobierno constitucional y pides al primero que no declare la independencia y al segundo que retire a la Policía y, sobre todo que dialogue, mucho diálogo, diálogo, diálogo.

Lo último que supimos de ti, antes de este ataque de supuesta sensatez, fue que habías firmado unos pactos “secretos”, jijiji, perdonen ustedes, pero lo de secretos....con Puigdelmonte. A saber:

·         Facilitar que la gente votase el día 1,

·         Facilitar la huelga general del día siguiente.

·      Por si era poco el 1 de Octubre dijiste: “Estoy al lado de la movilización ciudadana, denunciando la brutalidad policial”.

Así que no vengas de ninfa rosa, sabemos lo que eres y nos lo has dicho tu: Por la boca muere el pez!!! Ea!!

Haaasta pronto!!!

Los discursos

Prometo no enrollarme ni dejarme llevar por la floritura epistolar de antes que hoy me sale sola. Los discursos han estado a la altura de la manifestación, firmes, bonitos, entretenidos sin hacerse pesados, con lenguaje culto. De 9,5 que ya se sabe que no me gusta dar un 10.

Hay que decir que el novio de la Preysler ha estado a la altura de un Premio Nobel valiente y claro. Si, si,  digo eso porque hay algún Premio Nobel por ahí que no le hace honor al premio. Aparte de que, claro está, ser novio de la Preysler implica una imagen de gente delgada y saludable y Vargas Llosa ha sabido adaptarse a las preferencias de su chati. El tío no ha desmejorado nada de la cosa de las neuronas y, a pesar de la edad, le funciona la cabeza casi tan bien como presumiblemente le funciona lo demás.

Ole, Ole y Ole, Vargas Llosa. Me lo pido para Reyes.

Haaasta pronto!!!

La manifestación

   

Junqueras comienza el día enviando un whatsapp a Forcadell y a Puigdemont: “Que!? Hacen unas cervecitas mientras vemos como hacen el ridículo los españolistas?”. Atropellándose por responder, Forcadell dice: “Yo llevo las cervezas”, Junqueras dice “Yo las patatas fritas” y Puigdemont remata: “Pues yo, con lo que me ahorro de peluquero, pongo la tele y añado butifarra”. No han invitado a ninguna de las del flequillo porque desmejoran sensiblemente la imagen de cualquier reunión de amigos.

Un poco después, preocupados porque ya había comenzado la mani y se la estaban perdiendo, se han sentado en el salón de Puigdemont, presidido por una estelada tamaño XXXL, fabricada en China, como corresponde a un independentista de pro, cervecita fría en copa y patata frita en mano. En el momento de encender la tele se les ha demudado la cara y congelado la patata frita por efecto extensión de la mano. Oh, regocijo perdido!!  Oh, prometido disfrute!!!

Una marea de banderas Es-pa-ño-las junto a alguna Catalana NO estelada, pasea Barcelona. 2 kilómetros 2 de manifestación, tranquila, alegre, tan sumamente poblada por gente educada que no ha habido ni un dedo tieso en invitación a poner un culo independentista sobre el. Puigdemont ha reaccionado el primero: Voy a llamar a TV3 que digan que son unos pocos fachas y no enseñen imágenes o tenemos que salir de España esta misma noche. Nos queda Antena 3, La Sexta, hasta Tele 5 y TVE, que les importa un webo estas cosas, eso sí, por distintas razones, hoy lo han grabado. Jo-de-te Puigdemont.

Haaasta pronto!!!